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當你贏得了一場爭吵,你輸掉了什麼
華夏經緯網   2016-04-28 10:15:12   
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    念是基於一定程度的假設,當談到爭論時,只有成功或失敗兩種結果。這是一個零總和的遊戲,如果你不是最高的,那你只能是最低的。鋻於這種想法,很多人會毫不驚訝地發現,當自己捲入了衝突關係,會粗著脖子拉出大炮。而“炮彈”則是膨脹或放大的威脅,侮辱,和各種形式的性格暗殺。“你簡直跟你媽媽一模一樣!“難怪你妻子會離開你!“你是我見過的最自私的人!“我再也受不了了。我明天就打電話給律師!“我應該聽我朋友的勸告,不該嫁給你的!”要知道,這些都還只是溫和的人!

  然後是強迫和操縱,以詆毀其他人的位置或無效的問題來擊敗他們在保護自己的過程中的努力,面對自我保護更微妙的形式。

  贏得爭吵的策略無限多樣,但只有少數的動機強制地驅動贏得勝利。最常見的是想避免預期的屈辱,懲罰,權力的喪失,擊敗對方以確立關係中的主導地位。當關係中沒有高度的相互信任,雙方都會有一種強烈的關注欲使他們所擁有的權力和擁有的財產得以關注,因為它們容易被濫用,開發,和統治。人際防禦和攻擊行為的累積,並不是對攻擊的一種有效的威懾,也不曾修復受損的信任。相反,它使這個問題更加嚴重,經常引發進一步的糾紛。

  因此,努力“贏得”爭論,擊敗其他人不僅不能解決根本問題,而會加劇它。雖然一個人可能會贏得這場戰鬥,但其實他們雙方都輸掉了戰爭。當涉及到承諾的關係,一個人在短期內失敗,但從長期來看他們其實都已經失敗了。當別人失敗了或放棄爭鬥,雙方的信任下降,並且之間溝通會斷絕。儘管積極的戰鬥可能結束了,但潛在的問題以及雙方之間的差異都還沒有得到充分的解決。

  在這種情況下,相互支援和合作精神被打破了,雙方開始視彼此為敵人而不是隊友。在同一隊中,當這種情況發生時,脆弱性被抵抗性所取代,中斷了誠實的溝通流程,每個人都變得更關心個人防禦而非建立一個雙方都滿意的結果。共同願望的缺失使重新建立信任和相互尊重成為必要。

  在這一點上,雙方都是從單獨的個人意願出發的,沒有協調統一,感到對抗關係而不是合作關係。現在,每個人認為其他人是他們需要從其手中保護自己的或是需要去打敗的,而不是其支援和安慰的來源。恐懼,而不是愛已成為雙方關係的主導因素,即使一個人似乎是在生氣而不是害怕。事實上,兩者都是恐懼的,但可以制定不同的保護策略(如侵略、退縮、恐嚇或調整)。

  當爭吵無法認識到或解決掉潛在的真正問題,那麼這些問題的資訊就不可能被爭吵中充滿自我保護意識的雙方所接收。當這種情況發生時它很有可能將真正的問題淹沒,雙方會創造一個短暫的停火協議,暫時解除武裝,就像維持那些必要的關係繼續維持正常的生活。

  “正常生活”,並不等同於充實和友愛的關係。它僅僅讓一個人從衝突中暫時撤出或最小化他的義務和責任以便滿足日常生活。儘管到最後,不間斷的對立和相互詆毀的關係可能就是最好的結果了,這離大多數夫婦想像的,當他們開始分享生活並打算建立一個堅定的合作夥伴關係相距甚遠。它也遠遠低於當兩個人能夠用一種堅持和誠信的視角來創造的不斷成長,不斷深化,變得更加充實和有愛的關係。

  在所有的關係中,差異是不可避免的,衝突是可選的。當我們試圖贏得辯論來解決分歧而不是尋求更多的理解,我們就否認了自己去更多地了解我們自己和我們的伴侶的機會;我們也錯過可以使我們成為一個更加成熟,慈愛和負責任的人的機會。

  雖然不是所有的關係都是“天堂”,但有很多機會讓它們變得比我們想像的更加美好,只要我們願意挑戰和中斷那些可能對我們來說弊大於益的嵌入式防禦模式。也許是時候為舊機器裝為一個新模型了!  (搜狐時尚)

 

責任編輯:袁丹華

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