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上海書展:幸福的家庭是相似的,不幸的家庭也是相似的
華夏經緯網   2019-08-22 08:39:58   
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    上海書展·講座丨幸福的家庭是相似的,不幸的家庭也是相似的

  上海書展期間,上海三聯書店主辦了一場《誰在你家:中國“個體家庭”的選擇》新書分享會,復旦大學社會發展與公共政策學院副教授沈奕斐向讀者介紹了本書背後的研究。通過分享書中的家庭故事,她講述了處於現代化進程中的中國“個體家庭”面臨的挑戰和可能的應對方法。

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  沈奕斐在新書分享會現場。“幸福的家庭是相似的,不幸的家庭也是相似的”,沈奕斐首先介紹了這本書想要解決的問題,她在研究中發現,我們家庭遇到的各種問題和困難,最後的邏輯都是一樣的。她覺得作為一名學者,最重要的工作只有兩項,一是把生活昇華為學術,把生活背後的邏輯總結出來,二是把學術翻譯給世界,把學術堶惇\燥拗口的理論用更通俗的方式表達出來。這本書中的研究是從2006年開始的,當時她已經是復旦的老師,開設家庭社會學的課程。當時流行的一個理論是,中國隨著工業化的發展,已經出現了核心家庭的理念,成年子女跟父母之間的關係越來越鬆散,所以家庭會越來越小,我們會以小家庭為單位來組織我們的生活。在2006年的時候,這幾乎是學術界的一個共識,很多研究都建立在這個基礎上。然而沈奕斐意識到,她自己就是跟父母住在一起的,作為最早的一批獨生子女,一結婚她的父母就來一起生活了。她當時的疑惑是,既然這個社會已經以核心家庭為主流了,為什麼她會和父母住在一起,她的家庭是不是有著特殊的地方?這是她當時特別想要討論的話題。

  沈奕斐發現,跟老人住在一起,就會出現各種矛盾。不要說婆婆了,跟自己的媽媽住在一起都會出現很多矛盾,從說話嗓門大小開始就已經有不同的認識,包括各種行為——幾點鐘應該睡覺,幾點吃飯,應該吃到什麼程度,全是問題。她當時感到很困惑,為了解決跟父母住在一起到底怎麼辦才好的問題,她決定做個研究,最早的博士論文題目就是——“父母住我家”。研究結果發現,不管是不是和父母住在一起,成年子女和父母的關係都非常緊密。據統計,在上海如果家埵陴臚T代的話,父母每天來家堛漱顐珙O70%,每週至少有一天到子女家堨h和每週去三天的加起來,比例是91%。也就是說,如果有第三代的話,代際關係是非常緊密的。

  在這個過程中,沈奕斐認識到,“父母住我家”不僅僅是上海或者城市堶惇Y一小部分的家庭生活,它幾乎是當下中國家庭中絕大部分的問題所在。和過去不一樣的是,過去我們住在父母家,父母是老大,但現在的老人們很悲哀地發現,過去40年是老人的權力不斷下落的過程。這本書中間有專門一章講,今天年輕女性拿到的權力,並不是來自於男性,而是來自於老人的讓渡。而權力的讓渡一定會產生各種各樣的矛盾衝突。《誰在你家》 第一、第二章是學術對話,後面幾章就在講家庭的這種模式帶來的各種問題。第一個重要的問題就是:這是誰的家?誰說了算?

  研究發現,聰明的、有智慧的人,他們都有很清晰的“這個家是誰的家”的概念。一般來講老人到子女家堶悼h,這個家就是子女的家,但是老人在自己的家堶情A那就是他的家。沈奕斐說,這項研究對她自己的人生影響特別大,她在自己家奡N跟媽媽講,“到了這邊你盡可能的聽我和我先生的,你也不用承擔責任,萬一齣錯了那全是我的責任。”而當她回到自己的老家或者先生的老家,她就開始不發言,不做主,“當我去尊重他人的權力的時候,反過來他人也會這麼做的。”

  沈奕斐進一步介紹說,在做文化研究的時候會發現,很多時候沒有所謂的對錯,老人的經驗不見得一定是錯的,年輕人的經驗也不見得一定是不合理的。她講了一個她自己生活中發生的故事:她生老大的時候是在上海比較好的一家產科醫院,生好以後她婆婆就跟她講,小孩子出生要包蠟燭包, 但醫生告訴她說小孩要自由的發展,不能包起來,她就跟婆婆爭吵,說你不要用這种老一輩的東西來告訴我該怎麼做,我的孩子要自由的發展,不能包蠟燭包了,她先生也堅定地站在她這邊,她婆婆就有點傷心,因為她原來是接生婆,在這方面她有非常多的經驗,她就覺得別的都不聽我的,為什麼連這個都不聽我的。但沈奕斐覺得醫生講的是科學,現在的小孩子都不包蠟燭包了。但是,她的老二是在美國排名第一的婦產科醫院出生的,孩子生下來以後,醫生給了她一條被單,告訴她要把孩子捆一捆,她一看,這不就是老家的蠟燭包嗎?她很奇怪,不對啊,他不是要自由發展嗎?他要動,你怎麼能把他給綁起來呢?醫生說,如果你不會游泳,一下子把你扔到水堙A是不是會手腳亂抓?小孩子也是這樣,他在子宮堿O緊緊地被包裹住的,如果他剛剛出生的時候,你把他裹一裹,形成某種模擬子宮的環境,他就會有安全感。醫生說他們做了很多對照實驗, 發現被裹起來的孩子,晚上睡眠就會好;孩子晚上睡眠好,產婦就睡得好;產婦休息好,奶就產得多;孩子睡得好,吃奶的力氣就大,下一次吃奶就可以吃很多,然後繼續睡得好。這樣就形成了良性迴圈,到兩個禮拜以後,你會發現你裹不住孩子了,那時候再放開讓他自由活動就可以了 。

  沈奕斐聽完,覺得醫生說得非常有道理,就開始思考為什麼上一次她不聽婆婆的,而是聽醫生的。她第一次聽醫生的不裹蠟燭包,是因為醫生告訴了她理由是什麼。第二次又聽醫生要裹蠟燭包?因為醫生說出了道理。所以,並不是說老人講的一定沒道理,但我們覺得老人沒什麼權威性,講的就是迷信,就是老一套,但其實中國老一套的生活方式也是有一定道理的。她在做這項研究的時候也發現,很多的矛盾衝突產生都不是因為對方是個壞人,人們總是覺得家庭關係處理不好是因為遇到了不講理的公公婆婆,實際上背後真正的原因是兩代人在不同的文化堶情A有不同的想法。老人的權威性由於沒有辦法得到科學的證明,慢慢地就失去了。如果重新回到現實中間去,你會發現你真正反感的是這些文化,這是可以解決的。

  沈奕斐還回憶說,自己生老大的時候,跟婆婆有很多矛盾,生老二的時候婆婆又住進來了。這次,婆婆讓她用艾葉洗澡,她以前會覺得這是特別愚蠢的事情,但因為意識到了婆婆老一套的經驗不一定是錯的,她就到網上去搜索一下,發現艾葉的確有消炎止痛等對產婦來說很好的功效。她由此得出的結論是,家庭的衝突,背後通常是兩代人不同的文化在同一個家庭中發生衝突。家庭的衝突,絕大部分時候都是家庭成員想做對的事情,但是我覺得好的事情跟你覺得好的事情不是一回事,所以就產生了關心和控制之間的矛盾。關心和控制沒有嚴格的界限, 唯一的分別就是:我需不需要。你每天幫我把飯菜準備好,我很喜歡吃,這就是關心;如果我不需要你天天把飯菜給我準備好,叫我按時按點吃飯,我就會覺得你在控制我的飲食,這個需不需要是很重要的。家庭的不幸很多時候就是誤解了對方的好意。現在很多電視劇都會講婆媳關係很難處理,好像婆婆就是要來搶你的丈夫。如果帶著這樣的眼光去看進入家庭的那個人, 就會覺得她的很多行為都會往這個方向走。但如果把她看作是生活的合作者,是幫助我一起帶孩子的人,很多事情就不一樣了。這本書堶探ㄗ鴘漸N際協作的育兒過程中的很多衝突都是這樣產生的,但如果我們換個角度看,就會發現其實我們是合作者。誰會進入家庭,用什麼方式進來,怎麼去看待這個住進來的人,後面會怎麼發展……書中用了很多個案講述了一系列問題背後的規律。

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  《誰在你家:中國“個體家庭”的選擇》,沈奕斐 著,上海三聯書店,2019年6月。沈奕斐接著講了對家庭的認同問題,也就是:誰是你的家人?她的研究發現,男人的家庭概念比女人的家庭概念要大,男人會覺得兄弟姐妹、七大姑八大姨全是他的家人,而女性的家庭概念往往比較小,往往覺得小家庭才是我的家庭。這不是個人的問題,很多人都是這樣。就像開頭所說的,幸福的婚姻是相似的,不幸的婚姻也是相似的,你遇到的困境不是個人的困境,而是這個時代帶來的共同的困境。中國女性過去是從夫居的,婚後男方的家庭就是我的家庭,自己的父母能照顧就照顧一把,不能照顧就算了,但在今天的社會當中,女性同時也要照顧自己的父母,這兩條線怎麼處理是每一個女性都遇到的問題。當你發現原來男人的家庭觀念跟我們不一樣,就可以去溝通, 什麼情況下我們用大家庭的概念,什麼情況下用小家庭的概念。還有獨生子女政策帶來的問題,比如說過去孩子總歸是跟男方姓的,但現在雙方都是獨生子女,有的時候就兩個姓都要有,所以比如說在江浙滬就出現了“兩頭挂”的辦法, 婚禮當天早上用娶媳婦的模式做一遍,下午用入贅的方式再做一遍,生兩個孩子,分別跟父母姓,很多人用這種方式解決也很好。

  她特別提到,書堶惘酗@個寫得特別長的故事,是一個從陌生人到親人的故事,特別有代表性。每個人剛結婚的時候往往特別在乎自己的獨立性,如果跟父母住在一起就有很多衝突,特別想革命,特別想分開獨立出來,故事的主人公就是這樣。但是,好不容易分開了一段時間,又因為生孩子了,孩子需要照顧,老人跟子女又變得很緊密,等到孩子慢慢長大,經濟條件也好了,再次買了房子終於可以分開住的時候,發現孩子的學區還在那邊,又被留在老人身邊,還是不能分開。然而經過漫長的時間,一開始想革命想跟老人分開的年輕人,覺得對方慢慢地真的會成為親人。因為在這十幾年堶情A老人付出很多,年輕一輩受益很多,就真的成為了一家人。所以她就說,“剛結婚的時候你要是問我誰是我的家人,我一定不會把公公婆婆算進去,但現在,我一定會把他們算上,因為他們真的已經是我不可分割的家人了。”通過很多類似的案例,沈奕斐希望讓更多的人看到,家庭生活其實會有一個變化的過程,時間、關係、親密、互相的容忍,都會使得我們的家庭形態發生改變。她自己是做性別研究、家庭研究的,她發現,一個人的成就感、成功的感受來自工作,而幸福感、滿足感是來自家庭的,她希望告訴大家,其實幸福是完全可以達到的,矛盾也都是可以調解的。

  沈奕斐總結說,時間可以解決很多問題。她覺得自己的家庭特別幸福,爸爸媽媽一直在幫助她,公公婆婆在需要他們出力的關鍵時刻也能及時支援,並且盡可能地都不給他們添麻煩。每次在她先生老家,她什麼事情都不用做,但同時有些風俗習慣她也會盡可能去適應,因為這是雙向的,我們遷就人家一下,對方就會有所回應。如果每次要的很多,沒有邊界,沒有底線,很可能就會破壞幸福。在日常生活中,我們永遠找不到和自己完全一致的人,你的先生、妻子、包括你的父母都不完美, 但這些不完美是可以解決的,隨著時間和磨合,每一個家庭都會找到自己家庭的相處方式。這本書希望教給大家,如何通過利益和情感兩者的平衡,找到適合你的個體家庭模式。

  在互動提問環節,關於在家庭中如何處理和阿姨的關係這一提問,沈奕斐回答說,首先在家庭堶惆丹滫疑銢优O非常重要的。無論關係多麼好,她的角色都只是阿姨,這就意味著她不承擔教育孩子的後果,也不負責家庭的和諧度,她的功能就是完成你所支付的報酬相應的工作,這個邊界是很清楚的;其次,每個角色有自己的能力配比,做阿姨的人一般來說都不是社會上能力最強最優秀的那些人,所以不可能要求她每件事都做得很好,而且你就付了五六千塊錢的薪水,就不要指望得到五六萬的價值;第三,權責要明確,你要她承擔某項責任就要提供相應的權力,她媽媽經常對家婼衁漯姨有種種不滿,沈奕斐就跟媽媽說,你盡可能的把你的要求以目標的方式跟阿姨講清楚,比如洗衣服,你可以告訴她你希望洗完以後是什麼狀態,至於洗的過程她具體怎麼做,不要過多干涉。對待老人也是一樣,比如她對媽媽照顧孩子的要求就是孩子不生病就可以了,至於是喂飯還是自己吃,都是可以的;最後,每次處理衝突有三個邏輯層面,第一個叫結構性調整,第二個叫重大事件協商,第三叫瑣事的讓步。當一起生活的人的行為超越了你的底線,就進行結構性調整,比如說對阿姨的底線是不能小偷小摸,那麼一旦出現這種情況,哪怕只是拿了十塊二十塊,也要換人,再比如對老公的底線可能是不能出軌,那麼他一旦出軌就換人,當然如果你們的婚姻比較開放,你覺得這不是底線,那就不需要結構性調整。還可以進行重大事件協商,各自做出讓步,找到一個共贏的方案。瑣事的讓步在家庭生活中也非常重要,對待阿姨也是這樣,她告訴她媽媽,十件事情中只能提兩次反對意見,才有可能產生效果。很多人覺得如果小事處處妥協,就會完全失去話語權,但實際上恰恰相反,只有在小事上更多的聽取別人的意見,在重大事件中才會有話語權。你平時覺得這個可以那個OK,那麼當你說這件事情你不同意的時候,你的聲音就會被聽到。相反,如果你每天都是這也不行那也不行,那麼在重要事情上你的意見就會被忽略。(澎湃新聞記者 賈敏)

來源:澎湃新聞

 

責任編輯:張祝華

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