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30歲左右的男女，多半處於“圍城”內外。仔細觀察你會發現，如今這代人的婚姻特徵逐漸趨於兩個極端。不論已婚還是離異，要麼就特別幸福，二人世界快樂得不得了，要麼就特別“不幸”，一旦“觸礁”就決然分手。
沒有黏黏糊糊、藕斷絲連，也沒有湊合，或是“義務與責任”的過多牽絆，合與不合是如此清晰。
一位女友，曾與老公相戀八年，但婚後發現還是無法終生相守，一年後離婚。
一位朋友，婚後曾為另一女孩怦然心動。他自感愧疚，在單相思的狀態下就向妻子言明，離婚。後來，他這段戀情終是無望，又打算“回頭是岸“。我們問他：你這是何苦？他說，我不願欺騙自己和妻子。
還有一位女友，經歷完一場轟轟烈烈的婚外戀，老公也表示可以原諒她。但一年多來，倆人感情日漸淡然，痛定思痛，決定離婚。這樣的例子舉不勝舉。也許你會說，這是現代人把離婚當兒戲。也不儘然。
我們會十分輕易地感受到那些30歲左右的朋友的幸福生活。他們主動談起假期攜手出遊，週末一同下廚，甚至與朋友結為通家之好。夫妻間的和諧、相互珍惜令人艷羨，“丁克家庭”則更為典型。只是幸福的婚姻都是相似的，很難舉出特別的例證。
或許可以這麼說，這一代家庭“幸與不幸”的二元劃分，體現了他們的婚姻觀念。也許離婚並不意味著不幸，而沒有愛情，倆人湊合過才是真正的不幸。
這種傾向源於什麼呢？也許最直接的教育來自於父母所給予的那個家庭，看到那一代的家庭狀況，才做出截然不同的選擇。
不知別的家庭如何，反正我從小就看慣了上一輩家庭的恩恩怨怨。來自姑舅叔嬸，甚至父母間的關係常令我費解。他們曾相互猜忌，甚至大打出手。我相信吵架並不可怕，假如有良好的溝通與理解的話，但我知道他們沒有。彼此記恨，可也就這麼糊裏糊塗地過了下來。
他們也有相互間的關照，但多半是出於“責任和義務”，是“理應如此”。當他們進入老年，爭吵隨之消失，這是相依相伴最本質的需要。但經過幾十年零零碎碎的磨傷，愛情的光華又失落在何處？
在上一代中這种家庭關係並不稀奇，可我從小看到這些，就下定決心，自己今後的婚姻決不能這樣。
我要共同語言，但不強求別人的志趣愛好一定和我一致。我要安全感和責任感，但要基於彼此間真實的情感和信任，這些都是先決條件。我快樂，也要愛人快樂，我們要的是高品質的家庭生活，沒有必要為了維繫一個空殼而虛與委蛇。
也許有人會說，現在離婚率節節攀升，婚外戀比比皆是，怎能比上一代幸福？的確，隨著社會開放度的增加，人的慾望被極大限度開發出來，也極易遇到誘惑。可是，誰說“兩極化”傾向不正體現了人們對自己的清醒認識？
現實生活就是那麼殘酷，沒法兩全其美。你的愛人溫柔體貼，卻不見得會掙大錢。你欣賞伴侶的溫婉賢淑，但也喜歡看漂亮姑娘。哪有十全十美的夢中情人呢？在情感的掙扎中，我們更多聽到的是，情人有情人的好處，愛人有愛人的優點。問題是假如你打算要最終選擇一個，就不能兩者優點兼得。所以，你與其抱怨愛人不具備情人的優點，不如問問自己：我到底想要什麼樣的生活？
有時候，獲得幸福的前提就是要懂得揚棄，沒有十全十美的婚姻，而“兩極化”中的幸福婚姻正是因為懂得把握自己的需要，才能成為幸福的“極點”。
對你來說，你追求的快樂是什麼？伴侶的哪些特徵是你最滿意的？個性中最本質的需要也就反映你對伴侶最真實的要求，假如他（她）能夠與你契合，那就謝天謝地，你已經找到了另一半，已經有“共同語言”了。其餘的良才美質，兼具更好，沒有也無妨。反正你在生活的其他方面也不能什麼都擁有，何必對伴侶苛責？
因此在現實中，我們看到的“幸福婚姻”多半帶點缺憾。倆人都想事業有成，就要忍受聚少離多。如果更願意享受天倫之樂，不如早點要個孩子。如果你需要溫存體貼的愛人，就別逼著他陞官發財。
兩極化中幸福的“極點”，並不是沒有其他慾望，而是懂得“取一瓢而飲”的道理，並自覺地把握，積極地建設，而不是簡單地克制和湊合。
如果說追求愛情需要一種能力，首先是把握自我的能力。
而對於“不幸”的極點，也不能一概否定。或許正因為明確了自己的需要，才走出一段婚姻，珍惜未來的幸福。
令人慶倖的還在於，我們生活在當今這個時代，資訊如此發達，新知層出不窮。在接受新觀念的同時，我們也有機會學習經營幸福的方法。既然眾裏尋他千百度，我們都放棄了其他誘惑，為什麼不令彼此的感情更堅固？善於經營幸福的家庭，彼此間的交集越大。漸入佳境之時，什麼忠貞、責任都是不需要下決心的選擇。而這樣的伴侶，能真正經得起生活的風浪，情感的考驗。
一位已婚的女友曾展開過一段轟轟烈烈的婚外戀，渡盡劫波之後，她終於獲得老公的原諒，回歸家庭。可很長一段時間，她鬱鬱寡歡。她說：我一直嚮往浪漫完美的婚姻。可因為我的錯誤，我們的感情不純潔了。
可她的老公說：不會！你要相信，這世界上沒有完美的、絕無瑕疵的婚姻。而幸福家庭都是共同走過了波折和磨難，也只有這樣才是真正的幸福。
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